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【正确的爱】又一个孩子自杀,这句话父母别再说了!



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作者:佟霏,来源:凯叔讲故事



1

曾经在知乎上看过这样一个故事,

一直让我印象颇深。

故事的主人公我们姑且称他为小A吧。

小A在小学三年级的时候,因为玩得太疯,

把家里的一串钥匙给弄丢了。

于是,爸爸大发雷霆,把他痛骂一顿,

并讲了一大堆道理。

之后,他还要求小A必须在半小时内找到钥匙。


其实小A之前早就翻箱倒柜地找过很久了,

再找当然还是找不到。

于是,爸爸就让他在楼道里罚站。


漆黑的楼道,忽明忽暗的感应灯,

让小A非常害怕,

过了许久,最终还是邻居把他送回了家。


事情本也告一段落,然而戏剧性的是,

几年之后,爸爸也把钥匙弄丢了。

爸爸随口对小A说:

“奇怪,钥匙怎么找不到了,

儿子你明天去换个锁。”

这样一个故事,说来似乎轻松,

但却是出现在“父母对你伤害最大的事”的题目之下。

也许那个父亲永远也不会意识到,

不愿意和爸妈沟通的儿子,

究竟是怎么把心门关上的。


2

“凭什么,他永远都是对的,而我做什么都不对。”

这是很多青春期逆反的孩子,

会大声嘶喊的一句话。

而父母的回答往往是:“就凭我是你爸/妈”。


还有一个小段子道出了不少人的心声:

父母就是,讲得过你的时候和你“讲道理”,

讲不过你的时候和你“讲伦理”。


一句“天下无不是的父母”,

似乎成为了父母的“免罪金牌”。

而很多父母也坚信,当孩子出现问题的时候,

错的是孩子,而他们自己并不需要反思和改正。


但事实真的如此吗?


前段时间,网络上出现了这样的一则新闻。

男孩小斯在参加完高考后,跳河自杀,

在QQ空间里留下了数千字的“遗书”。

小斯在遗书中控诉了

自己小时候经常遭到父亲的无端打骂,

因为吃饭打嗝被打、因为夹菜姿势不对被打、

因为考试得98分被打。

总之,父亲随心所欲的标准,

也是他挨打的标准。


不仅如此,

小斯的父亲会经常打击小斯的自尊,

总是以自己的思维逻辑对小斯进行说教,

而小斯对此的总结是“套路很老、套路不深”。


最终导致小斯决定自杀的导火索是,

他随经营着一辆城乡中巴车线路的父亲一起售票时,

小斯问父亲会不会给他发工资,

再一次被父亲责骂。

于是,小斯的情绪彻底走向了崩溃,

最终结束了自己的生命。


我不知道当悲剧发生之后,

小斯的父亲面对孩子的遗书,

能否意识到,在孩子短暂的一生中,

自己究竟给予了他怎样的痛苦和无助。

而孩子最终选择了自杀,

真的是因为自己的软弱逃避,

还是因为这个家庭一步步把他推向了绝望?



3

每一个人在心理上都存在着

或多或少的“回避自我否定”的本能。

人们通过这种本能,来确认自身的价值感。

而自我价值感较低的人,这种本能会更加强烈。


这就昭示了一个可怕的事实,

永远坚持自我正确的父母,

可能在自己的成长经历中同样承受了

不被认可、不被看见的痛苦。

这种自我价值的匮乏感,

会使他在成年之后,仍如惊弓之鸟,

需要在亲子关系和夫妻关系中不断地捍卫自己。


然而这种固守“正确”,

却让最亲密的亲子关系走向疏离,甚至陌路。

父母与孩子,归根到底,

不过是在时间长河中,

能够携手同行一段的“有缘人”。


在生命的轮回面前,

孩子与父母是如此的平等,

他不是因你而来,更不为你所有。


孩子的到来,不是为了实现父母的理想,

当父母以种种威胁的手段,

强迫孩子去走一条由他们规划的道路时,

这种爱就成为了占有。


在前段时间央视推出的纪录片《镜子》中,

不止一个出现叛逆行为的孩子,

哭诉父母在他们成长过程中

实施的密不透风的“控制”。


当孩子辍学、早恋、沉迷网络游戏,

甚至以暴力打骂父母时,父母会觉得非常奇怪,

原本乖巧听话的孩子,

么会突然之间变成了这样。


但对于孩子来说,他们都很清楚,

这是自己长期压抑的情绪的集中爆发。

他们的父母往往是早年对孩子缺少陪伴,

没能够建立足够亲密的亲子关系,

没能给予孩子足够的心理营养,

但却在成长期里对孩子密切控制。

这种对亲密关系的透支导致的亲子问题,

或早或晚,都是一种必然。


4

父母,是人的一生中拥有时间最长的角色之一。

做好这个角色,需要我们的反思,

也需要不断地和孩子一起成长进步。

要给孩子更高质量的爱,

我们需要注意以下几点:


平等的尊重,孩子也是规则的监督者


前些天,我在表姐家见到了这样一幕。

小外甥因为淘气,被表姐打了一巴掌,

小家伙哭得撕心裂肺的。

表姐没好气地问:

“怎么,还委屈你了啊?”

小外甥倔强地仰着小脸,说:

“妈妈骗人,你说不许打人,你还打我!”

表姐一下子就愣住了。

之后,表姐向小外甥道了歉,

小外甥也火速地原谅了妈妈。


其实,与孩子建立平等沟通的基础

就是“己所不欲,勿施于人。

只有父母以身作则,

与孩子执行同一套行为标准,

才能成为孩子的表率,

让孩子心悦诚服地遵守规则。

爱不越界,允许孩子成为他自己


在很多家庭中,

会出现一个典型的“倒错现象”,

那就是“父母都在关心孩子,而孩子在关心家庭。”


父母给孩子划定了一条跑道,

然后对孩子的行为密切关注,

容不得孩子出一丝差错。

而孩子却在关注整个家庭安不安稳、幸不幸福。


我的一个好友小美就发现了这样一个现象,

每次她和老公发生激烈争吵之后不久,

女儿就会表现得特别乖巧懂事,

小心翼翼地讨父母开心。


当孩子被卷入到父母关系问题当中时,

他本能地认为:“都是我的错”。


“划清心理边界”是每个家庭必须要做的一件事。

孩子是独立的个体,他有自己的人生,

不是为完成父母的理想而来。


父母的关系问题,不宜对着孩子倾诉,

更不能拉着孩子站队,

或者把压力传递到孩子身上。

更不能认为孩子小,

就把孩子当做出气筒、挡箭牌等,

随意在孩子身上发泄在外面积累的负面情绪。


爱的补足,给孩子丰盈的内心世界


年幼时,父母与孩子建立亲密关系,

是孩子一生心理营养的基础。

每个孩子都需要感受到

来自父母无条件的接纳、足够的重视,

获取安全感,得到赞扬与肯定,

并把父母作为心中效仿的楷模。


正常来说,

心理营养是父母需要在孩子7岁之前,

依照不同的年龄阶段给到孩子的。

但是如果错过了这个年龄段,

并不意味着父母就无所作为了。


缺少心理营养的孩子,

自始至终都在等着父母补上那些缺失的爱。

没有完成这些功课的父母,

仍需要把孩子当成那个幼小的婴孩,

陪孩子重走这一段心路历程。


对于孩子来说,父母无条件的爱与接纳,

是一生底气的由来。

哪怕直面风雨,也有港湾可靠。


没有被父母肯定、认同过的孩子,

会在成年之后汲汲追寻,

特别在意别人的看法,渴望得到别人的认可。

而缺乏学习榜样的孩子,

更容易迷失人生的方向,缺少不断前行的动力。


补足孩子的心理营养,

无论何时开始,都不算晚。


作者:佟霏,凯叔讲故事专栏作者。码字9年广告人,现自由撰稿人。家有2岁娃一枚,专注分享幼儿心理与早期教育启蒙知识。做好妈妈,我们永远在路上。(转载自微信公众号:凯叔讲故事,版权归原作者所有,如有侵权请联系我们删除)



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